La pluie qui vient ne sera pas ordinaire

The rain that is to come will not be ordinary (English below)

Chèr.e am.ie

Je vais commencer par te souhaiter une belle et heureuse année. Je te souhaite de vivre de nombreux moments de paix, joie et calme au milieu de l’atrocité du monde dans lequel on vit. Je trouve ça beau que malgré le fait qu’aucun.e de nous ne sache ce qui nous attend pour l’année à venir, malgré le fait qu’on soit conscient.es qu’on ne maitrise absolument rien, on s’obstine à se souhaiter une bonne année et une bonne santé, années après années, tout en sachant très bien que ces vœux prononcés et entendus à voix haute pendant tout le mois de janvier ad nauseam, ne seront jamais des digues contre les vagues déferlantes et imprévisibles de la vie. C’est peut-être une leçon de déni ou d’espoir aveugle auquel se livre notre espèce depuis la nuit des temps pour pouvoir continuer à avancer. Il y a surement un enseignement philosophique là-dedans mais je te laisse le soin de le trouver toi-même.

Dans l’esprit de cet espoir/déni, depuis quelques années, je fais des Vision Board en début d’année, des tableaux de bord où je mets tout ce que j’ai envie d’accomplir ou de vivre pour l’année qui vient. Je n’ai jamais pris de résolutions car le principe m’a toujours semblé trop martial et trop rempli de pression, surtout maintenant que je vis avec des maladies chroniques et où chaque jour est imprévisible. Cependant, j’aime le principe de vision board, il me semble plus fluide, plus malléable, moins strict. Je sais pas si c’est le cas pour toi mais moi j’ai enfin accepter qu’à l’âge adulte, la vie sous le capitalisme avancé nous chicote et nous ballote de droite à gauche comme si on était maltraité.es par une houle sans fin. Entre les obligations, personnelles, professionnelles, amicales, amoureuses et les imprévus de la vie ; si on n’a pas une idée claire de ce qu’on veut faire et de ce qu’on veut être, on sera toujours dans la réaction dans non dans l’action. On arrivera à la fin de l’année un peu perdu.es en se disant « wow mais l’année est passée trop vite et je n’ai même pas fait cette chose qui me tenait tant à cœur ». Oui pour moi, un vision board n’est pas une injonction à la productivité contrairement aux résolutions. C’est une intention, un désir d’être présent.e pour soi-même. les visions qui ne se sont pas matérialisées cette année, seront reportées sur le vision board de l'année prochaine, sans culpabilité.

 De plus,pour moi personnellement faire un vision board est déjà un signe de l’amélioration de ma santé mentale. En effet, je considère être à peine sortie de la dépression dont j’ai souffert pendant de nombreuses années et le simple fait d’écrire ça me remplit de frayeur car la dépression  continue de se profiler au-dessus de ma tête comme une épée de Damoclès. En écrivant que j’en suis sortie, je crains de me porter la poisse à moi-même mais lorsque j’étais dans le fond de ce puit obscure, l’idée même de faire un vision board me faisait rire jaune car même si j’essayais, je n’arrivais pas à voir un quelconque futur pour moi. La première fois que j’ai fait un vision board sur papier c’était juste avant de revenir vivre sur ma terre natale, je suppose que à ce moment là l’espoir était plus fort que mon nihilisme dépressif. L’année dernière, un vendredi du mois de janvier alors que nous étions bien installées sur mon balcon, dans cet appartement que j’adore, en train d’admirer cette vue magnifique qui me rappelle toutes les batailles intérieures et extérieures que j’ai dû livrer pour pouvoir être là; j’ai sorti le vieux carton où je garde en pagaille mon matériel d’art et j’ai proposé à Keren de faire une petite séance de technique mixte pour créer nos vision boards ensemble. Partager ce moment a donné une autre dimension à cet acte de foi. Nous avons coupé, collé, colorié et dessiné jusqu’à ce que le soleil se couche en écoutant le chanteur cap-verdien June Freedom. Ce fut un moment si agréable que je me suis dit que l’année suivante j’aimerais inviter quelques personnes à faire la même chose. A la fin de cette année-là alors que je rendais visite à Keren chez elle, j’ai remarqué qu’elle avait posé le vision board qu’on avait fait ensemble sur son autel tandis que moi je l’avais jeté distraitement quelque part dans un tiroir où il n’était pas visible. En voyant le tableau de Keren sur son autel je me suis posée la question « à quoi ça sert d’avoir une vision si je la mets dans un endroit où je ne peux pas la voir ? ». Keren m’a donc inspiré à mettre sur mon autel le nouveau vision board que nous avons fait ensemble cette année encore sur mon balcon, cette fois avec deux autres personnes, notre petite communauté s’etait agrandie.

D’ailleurs, organiser cet atelier de technique mixte sur le thème du vision signifiait déjà mettre en pratique l’une de mes visions pour cette année : créer et partager mon art. Cette année je veux arrêter de me cacher et de fuir en général mais surtout artistiquement. Je veux faire plus d’art et ne plus avoir peur de montrer ce que je fais, je veux postuler à des résidences que j’estime trop grandes pour moi, je veux demander des subventions que je suis convaincue ne jamais avoir, je veux pratiquer, explorer, et tenter ma chance. La fin de l’année à été marqué par ma décision d’accepter une grosse baisse de salaire pour pouvoir travailler dans un environnement moins anxiogène qui ne va pas affecter ma santé mentale et donc freiner ma capacité à créer. C’est pourquoi mes futures newsletters seront accompagnées d’une ou plusieurs de mes œuvres de technique mixte, que je les trouve parfaitement finies ou non. Au mois de novembre dernier, j’étais en plein questionnement et en conflit intérieur au sujet de ma décision de choisir un travail moins exigeant mais où je gagne moins, dans une ville aussi chère qu’Abidjan, à l’âge de 33 ans, où selon la définition du succès capitaliste je devrais avoir des possessions matérielles et un prestige professionnel que je n’ai pas, et selon la définition patriarcale du succès pour les femmes, je devrais au moins être capable de montrer une vie romantique florissante que je n'ai pas non plus. C’est à ce moment-là que Keren m’a proposé de l’accompagner au jardin botanique de Bingerville pour participer à un de ses ateliers sur la littérature africaines. Lors de cet atelier chaque participant.e devait tirer un papier avec une citation tirée d’un des livres étalés sur les nattes où nous étions allongées. Ensuite, nous avons lu ensemble les livres liés à la citation et nous avons discuté des réflections que cette lecture avait déclenché en nous. La citation qui m’a choisi est la suivante : « La pluie qui vient ne sera pas ordinaire. », tirée d’un livre de l’ecrivaine Franco-camerounaise Leonora Miano. C’est donc le thème que j’ai choisi pour ce vision board et ce sera le leit motiv de mon année. Oui cette année est l'année où j'accepte ma singularité et le fait que je ne suis pas une personne ordinaire et que logiquement ni ma vie actuelle ni mon avenir ne sont supposés être ordinaires. Alors non, en effet, la pluie qui vient ne sera pas ordinaire et les fruits des semences qu’elle arrosera et fera mûrir ne le seront pas non plus.

Aujourd’hui je n’ai pas de films ou de séries à te recommander mais en cette début d’année où on fait le bilan et où les souvenirs du passé sont vivifiés, j’ai recommencé à écouter un album que j’écoutais beaucoup lors de ma première année d’université quand j’avais 18 ans et que je commençais à apprendre le portugais. C’est l’album Sim de Vanessa da Mata. Je suis une personne totalement différente aujourd’hui et c’est assez fascinant de comparer les sentiments qui remontent à la surface quand j’écoute l’album, à ceux que je ressentais quand j’avais 18 ans et que je n’avais encore rien vécu. J'aime toutes les chansons de l'album, mais si je devais vraiment choisir, je dirais que Vermelho, Ilegais, Pirraça et Amado sont mes chansons préférées.J’espère que cet album te plaira (clique sur l’image).

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The rain to come will not be ordinary

Dear friend

I'm going to start by wishing you a happy new year. I wish you many moments of peace, joy, and calm amid the atrocity of the world we live in. I think it's beautiful that even though none of us knows what's in store for us in the coming year, even though we're aware that we have absolutely no control over anything, we persist in wishing each other a happy new year and good health, year after year, knowing full well that the wishes we say and hear out loud throughout January, ad nauseam, will never be a barrier against the breaking and unpredictable waves of life. Perhaps it's a lesson in denial or blind hope that our species has been indulging in since the dawn of time to keep moving forward. There's probably a philosophical lesson in there, but I'll leave you to find it for yourself.

In the spirit of this hope/denial, for the past few years, I've been making vision boards, where I put everything I want to achieve or experience for the coming year. I've never made resolutions because the principle has always seemed to me too martial and too full of pressure, especially now that I'm living with chronic illnesses and every day is unpredictable. However, I like the principle of a vision board, it seems more fluid, more malleable, and less strict. I don't know if it's the same for you, but I've finally come to terms with the fact that in adulthood, life under late-stage capitalism chafes and tosses us from right to left as if we were being mistreated by an endless swell. Between personal, professional, friendly, parental, and romantic obligations and the unforeseen events of life, if we don't have a clear idea of what we want to do and what we want to be, we'll always be reacting rather than acting. At the end of the year, we'll be a bit lost, thinking "Wow, the year's gone by too quickly and I haven't even done that thing I was so keen on doing". Yes, for me, a vision board is not an injunction to be productive, unlike resolutions. It's an intention, a desire to be present for yourself. visions that didn't materialize this year will be carried over to next year's vision board, guilt-free.

 For me, making a vision board is already a sign of improvement in my mental health. I consider myself to be just out of the depression from which I suffered for many years, and the mere fact of writing this fills me with dread as the depression continues to loom over my head like the sword of Damocles. By writing that I've come out of it, I'm afraid I'm jinxing myself but when I was at the bottom of that dark pit, the very idea of doing a vision board made me laugh ironically because despite how hard I tried, I couldn't see any future for myself. The first time I made a vision board on paper was just before I moved back to my native land, so I guess at that point hope was stronger than my depressive nihilism. Last year, on a Friday in January, as we sat on my balcony in this flat that I love, admiring this magnificentl view on the gardens of my neighborhood that remind me of all the internal and external battles I've had to fight to be able to be here, I got out the old box where I keep my mess of art supplies and suggested to my friend Keren that we do a little mixed media session to create our vision boards together. Sharing this moment gave another dimension to this act of faith. We cut, pasted, colored and drew until the sun went down, listening to the Cape-verdian singer June Freedom. It was such an enjoyable moment that I said to myself that the following year I'd like to invite a few people to do the same thing. At the end of that year when I was visiting Keren at her home, I noticed that she had put the vision board we'd made together on her altar while I'd absent-mindedly thrown it somewhere in a drawer where it wasn't visible. When I saw Keren's board on her altar, I asked myself the question "what's the point of having a vision if I put it in a place where I can't see it? So, Keren inspired me to put on my altar the new vision board that we made together again this year on my balcony, this time with two other people. In fact, organising this mixed media workshop was already putting into practice one of my vision for this year: to create more and share my art. This year I want to stop hiding and running away in general, but especially artistically. I want to make more art and no longer be afraid to show what I do, I want to apply for residencies that I think are too big for me, I want to apply for grants that I'm convinced I'll never get, I want to try my practice, explore and try my luck.

The end of the year was marked by my decision to take a big pay cut to be able to work in a less anxiety-provoking environment that won't affect my mental health and therefore my ability to create. That's why my future newsletters will be accompanied by some of my mixed media works, whether I find them perfectly finished or not. Last November, I was in a state of soul-searching and inner conflict about my decision to choose a less demanding job where I earned less, in a city as expensive as Abidjan, at the age of 33, where according to the definition of capitalist success I should have material possessions and professional prestige that I don't have, and according to the patriarchal definition of women success, I should at least be able to show off a flourishing romantic life that I don't have either. It was at this point that Keren asked me to accompany her to the Botanical Gardens of Bingerville to take part in one of her workshops on African literature. During the workshop, each participant had to draw a paper with a quotation from one of the books spread out on the mats where we were lying under the trees. The quote that chose me was: "The rain that is to come will not be ordinary". So that's the theme I've chosen for this year’s vision board, which will also be my leitmotiv throughout the year. This year I will water my art plant, and it is the year when I start accepting my uniqueness and the fact that I am not an ordinary person and that logically neither my present life nor my future are supposed to be ordinary. So no, the rain that is to come will not be ordinary and neither will the fruits of the seeds it will water and ripen.

I don't have any films or series to recommend to you today, but at the start of the year, when we take stock and memories of the past are revived, I've started listening again to an album that I listened to a lot during my first year at university when I was 18 and starting to learn Portuguese. It's Vanessa da Mata's Sim album. I'm a totally different person now and it's quite fascinating to compare the feelings that come to the surface when I listen to the album to those I felt when I was 18 and hadn't experienced anything yet. I love all the songs of the album but if I really had to choose I’d say Vermelho, Ilegais, Pirraça, and Amado are my favorite songs. I hope you enjoy the album.(Click on the picture.)