It's been a long ass year innit ?

On fait l'bilan calmement (français en dessous)

A collage I made sometime in 2023

It has been a long and hard year, yet it was the year I became sexier. Go figure. It is probably due to gaining confidence and aging because being FINE is a grown-woman thing—I don’t make the rules. Plus, I’m black, so it's a double benefit.

But yeah friend, it has been a long ass year, the other day someone mentioned that AFCON was this year and I thought “wow, it feels like ages ago”. Truly, this year beat me up like I owed it money. On so many occasions I found myself in a food insecurity situation. I don’t have any problem writing that because I’m not in the business of portraying my life as something it is not. We’re in a recession, so many people are struggling financially and I am one of them. I had never been at that point in my life before and I’m not even out of the extreme brokenness realm but I get by, with a little help from my friends and family. I faced the precariousness of my condition many times this year through the many blatant discriminations I faced and I finally understood how so many people get to a point where they just give up on life, while still being alive.

My friend Marilu from Moçambique is a priestess and when I interviewed her for this paper on African spiritualities I told you about previously, she said something that stayed with me. We were talking about initiation and she said that in life, we are constantly initiated, we die and are rebirthed as different people. Indeed, this year felt like the end of my almost decade-long initiation. For the first time in years, I stopped grieving my past self so much and looked forward to my future self. Who would have thought?

This year has been a year of growing into myself. It’s the year I was also forced to open my eyes to many realities. I was forced to see that most people are extremely selfish and I should start being a little selfish too. It’s the year I started to really apply reciprocity to my relationships, you don’t check for me? I don’t check for you. It’s the year I started to be comfortable with loneliness, even if sometimes it still stings, I guess it’s a process. I was also forced to see what I have, to see those who are here for me, and not be so focused on those who aren’t. When you stop chasing, you make room for those who actually want to be around you and care for you. It’s a beautiful thing to witness.

This year made me aware of the way people see me and the discrepancy with the way I see myself, which came with the reckoning of my neurodiversity. This has been the funniest realization. Several situations from the past have been shed in a new light. I got a lot of “oh so that's what was going on then” moments this year. Long story short, I thought people hated me for an unknown reason and I realized they were intimidated by my intellectual bubbly straightforward self and projecting their insecurities on me. That includes most men I’ve dated in the past. There wasn’t really anything wrong with me. Who would have thought? So, I decided that if people saw me as “all that”, I should start behaving as “all that”. This is the year I’ve started to take myself as seriously as others take me. Prepare to be sick of me.

This year felt like a long purgatory but somehow I was fine in an “it is what it is” kind of way. I got through with the power of self-compassion, friendship, and genuine care. And most importantly, the conviction that sooner or later, the sun would rise again. Thinking “If I didn’t die before I won’t die now” helped a lot. However, I’d lie to you if I said the moments of happiness or even contentment did equate to the moments of despair because they did not. But somehow, I kept going, I still tried and at the end of the year, all this trying bore fruits. Art has once again acted as a lifeline for me, something that gives me a purpose and helps me not to sink completely, and you can’t even begin to understand how grateful I am for it. I don’t know what 2025 has in store for me but my only plan is to keep trying. Actually, when I die, I hope to be remembered as someone stubborn who kept trying. I hope the year is nicer to me though. I hope the year is nicer to all of us. We deserve it.

Ano passado morri, mas esse ano eu não morro.

I’m happy and proud of the way I’m carving a path for myself and this newsletter is part of it. Dear reader, thank you for being part of my journey, and for being interested in the musings of this almost middle-aged Afropean babygirl. I have many more things to yap about next year, so make sure you are still here. And if you want to support me, don’t forget that you can always buy me a cup of tea.

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Happy holidays and see you next year.

Kpingni

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Une si longue année

Vraiment, l'année a été longue et difficile et pourtant c'est l'année où je suis devenue plus sexy. Va comprendre. C'est probablement dû au fait que j'ai pris confiance en moi et que j'ai vieilli, parce qu'être vraiment BONNE est un truc de femme mûre, c'est pas moi qui fais les règles. En plus, je suis noire, la mélanine ça fait vieillir comme du bon vin, c'est un double avantage.

L'autre jour, quelqu'un a mentionné que la CAN avait eu lieu cette année et je me suis dit « wow, j'ai l'impression que c'était il y a longtemps ». En vérité, cette année m'a tabassé comme si je lui devais de l'argent. À de nombreuses reprises, je me suis retrouvée dans une situation d'insécurité alimentaire. Je n'ai aucun problème à l'écrire, car je n'ai pas l'intention de dépeindre ma vie comme ce qu'elle n'est pas. Nous sommes en récession, beaucoup de gens ont des difficultés financières et je suis l’une d’entre eux. Je n'avais jamais été à ce point de ma vie auparavant et je ne suis même pas sortie du domaine de la pauvreté extrême, mais je m'en sors, avec un peu d'aide de mes amis. Merci les amis. J'ai été confrontée à la précarité de ma condition à de nombreuses reprises cette année, à travers les nombreuses discriminations flagrantes auxquelles j'ai été confrontée, et j'ai finalement compris comment tant de personnes en arrivent à un point où elles abandonnent tout simplement dans la vie.

Mon amie Marilu, du Mozambique, est une prêtresse et lorsque je l'ai interviewée pour cet article sur les spiritualités africaines dont je vous ai parlé précédemment, elle m'a dit quelque chose qui est resté gravé dans ma mémoire. On parlait d'initiation et elle a dit que dans la vie, on est constamment initiés, on meurt et on renait en tant que personnes différentes. En effet, cette année m'a semblé être la fin d'une initiation qui a duré presque dix ans. Pour la première fois depuis des années, j'ai cessé d’autant pleurer mon passé et j'ai enfin regardé vers mon avenir.

Cette année a été une année de leçons, d'apprentissage à la dure. C'est l'année où j'ai eu l’impression de devenir la version adulte de moi-même. C’est aussi l’année où j’ai été forcée d'ouvrir les yeux sur de nombreuses réalités. J'ai été forcée de constater que la plupart des gens sont extrêmement égoïstes et que je devrais commencer à l'être aussi. C'est l'année où j'ai vraiment commencé à appliquer la réciprocité : tu ne me calcules pas? Je ne te calcules pas. C'est l'année où j'ai commencé à être à l'aise avec la solitude, même si parfois ça pique encore. J'ai aussi été forcée de voir ce que j'avais, de voir ceux qui sont là pour moi et de ne pas me focaliser sur ceux qui ne le sont pas. Lorsque tu arrêtes de courir après les gens, tu fais de la place pour ceux qui veulent vraiment être à vos côtés et c'est une belle chose.

Cette année m'a fait prendre conscience de la façon dont les gens me voient et de l'écart avec la façon dont je me vois, ce qui s'est produit lorsque j'ai pris conscience de ma neurodiversité. Cette prise de conscience a été des plus amusantes. Plusieurs situations du passé ont été éclairées d'un jour nouveau. Cette année, j'ai eu beaucoup de moments où je me suis dit « oh, c'est donc ça qui se passait à l'époque ? ». Pour faire court, je pensais que les gens me détestaient pour une raison inconnue et j'ai réalisé qu'ils étaient intimidés par mon côté intellectuel, pétillant et direct et qu'ils projetaient leurs insécurités sur moi. Cela inclut la plupart des hommes avec lesquels je suis sortie dans le passé. Ce n’était pas moi le problème. J'ai donc décidé que si les gens me voyaient comme « tout ça », je devais commencer à me comporter comme « tout ça ». C'est cette année que j'ai commencé à me prendre au sérieux autant que les autres me prennent au sérieux. Préparez-vous à en avoir marre de moi.

Cette année a ressemblé à un long purgatoire que j'ai traversé grâce au pouvoir de l'auto-compassion, de l'amitié et du “soin” sincère. Et aussi de la conviction que tôt ou tard, le jour va se lever. Je vous mentirais si je vous disais que les moments de bonheur ou même de satisfaction étaient équivalents aux moments de désespoir, car ce n'était pas le cas. Mais d'une manière ou d'une autre, j'ai continué, j'ai essayé et, à la fin de l'année, tous ces efforts ont porté leurs fruits. L'art m'a une fois de plus servi de bouée de sauvetage, quelque chose qui me donne un but et m'aide à ne pas sombrer complètement, et j'en suis très reconnaissante. Je ne sais pas ce que 2025 me réserve, mais mon seul plan est de continuer à essayer. En fait, lorsque je mourrai, j'espère que l'on se souviendra de moi comme de quelqu'un de têtu qui a continué à essayer. J'espère que l'année sera plus agréable pour moi. J'espère que l'année sera plus agréable pour nous tous.

Ano passado morri, mas esse ano eu não morro.

Je suis heureuse et fiere de la façon dont je me trace un chemin et cette newsletter en artie. Chères lectrices, chers lecteurs, merci de faire partie de mon voyage, de vous intéresser aux réflexions de cette babygirl afropéenne presque d'âge mûr. J'ai encore beaucoup de choses à raconter l'année prochaine, alors assurez-vous d'être encore là. Et si vous voulez me soutenir, n'oubliez pas que vous pouvez toujours m'offrir un café.

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Bonnes fêtes et à l'année prochaine.

Kpingni